Norwegian blues

Traditionnellement les spécialistes de la question décrivent le processus d'adaptation des expatriés à leur nouveau pays à l'aide d'un schéma comme celui ci dessous.

Avant de partir en Norvège, mon husband et moi même avions eu une journée Interculturelle où l'on nous avait présenté tout ça. Les entreprises qui envoient leurs salariés à l'étranger n’ont qu'une trouille, que les conjoints (plutôt les connesjointes d'ailleurs, ah ah) ne rentrent au bercail au bout de 6 mois, complètement déprimées et rongées par le mal du pays et qu'elles entraînent leur mari dans le gouffre de leur profonde dépression.

Donc pour éviter tout ça, on nous explique doctement ce qui va se passer en théorie :

Courbe de l'adaptation culturelle par Véronique Martin-Place  http://expatforever.blogspot.no/

ça a l'air un peu compliqué mais non.

En gros quand on arrive dans un pays étranger, tout est beau, tout est neuf. C'est la phase "lune de miel".

En suite, c'est la memerde, le bonheur s'écroule. Le pays qu'on croyait rempli de qualités devient une source de rejets. C'est le "choc culturel", plus ou moins prononcé suivant les pays et les personnes.
Une fois qu'on a trouvé ses marques, on en revient à une vision du pays plus juste et on s'adapte enfin à la réalité qu'on avait enjolivée au début. C'est la phase "d'adaptation".

ça vous rappelle rien ces successions de cycles ?? Ben si, c'est la même chose qui arrive aux couples !

Au début, on supporte tout puisque l'amour nous aveugle. Peu à peu, on ouvre les yeux...

1. La lune de miel
En Norvège

"Ah, c'est vraiment super de faire du ski à roulettes !"
"J’adore les kjøttboller"
"Noël en Norvège, ça a vraiment de la gueule"
"Le norvégien, si on a déjà fait de l’allemand, c'est facile"

Ce qui donne version couple :

"Il est beau même quand il est enrhumé !"

"Super cette musique tekno, il a des goûts éclectiques"

2. La désillusion

En Norvège

"Savent vraiment pas se fringuer, ces Norvégiens"

"Putain, dans 20 minutes il fait nuit noire"

"J'arrive même pas à comprendre le mode d'emploi de la purée en flocons en norvégien"
"1000 couronnes pour ce pull à la con ?? c'est du vol"

Ce qui donne version couple :

"Musique de con, je la supporte plus"

"Il pourrait au moins rincer la baignoire, je lui demande pas la lune"

3. L'adaptation

En Norvège

"Oui tout est cher en Norvège mais c'est de la qualité"
"Il n'y a pas de mauvais temps en Norvège, il n'y a que des vêtements pas adaptés"
"Ils ont raison ces Norvégiens, il n'y a pas que le boulot dans la vie, ils ont tout compris"

Ce qui donne version couple :

"Chacun écoute sa musique sans déranger l'autre, c'est parfait"
"Il rince pas la baignoire mais il fait les courses, c'est déjà énorme !"

Mais pourquoi je vous raconte tout ça au fait ? Oui, où veut elle en venir ?

Parce que je subis moi aussi l'influence de ces fameux cycles.

Plus dans l'euphorie des débuts, et sans avoir connu de réel "choc culturel"...  plutôt dans le cycle adaptation/acclimatation tendance questionnements existentiels. Qui suis je ? Où vais je ? Quel est mon avenir ? Aime je réellement le ski et les pølse ?

Cette 2éne année est pour moi, pour nous, une année plus "routinière" que la 1ère, même si cette routine est tout à fait relative. On a pris nos marques. Je sais acheter du pain sans que la vendeuse ne soupçonne que je suis française. C'est comme dans un couple, on est forcément un peu moins ébloui par l'autre après un certain temps ! (mp pour mon husband que je vois pâlir d'ici : toi, je te trouve toujours aussi brillant).

Et, forcément, on anticipe déjà la suite. Les 1ères questions sur le retour (en France évidemment, rappelez vous de l'abécédaire) se posent et donc la possibilité d'un "choc culturel inversé" se profile également. Allons nous supporter à nouveau de regarder les journaux télévisés français ? De voir le pays se paralyser quand il y a 2 cm de neige ?
Comment aborder un retour en ayant vécu une telle expérience à l'étranger ?
Allons nous reprendre nos vies d'avant, et surtout comme avant ? Non impossible, je sais que nous sommes changés à jamais par tout ce que nous vivons ici.

...Et puis la période d'hiver un peu plus dure à vivre que l'an passé, 
...Et puis ma candidature à une offre d'emploi de l'ambassade de France ; non, non, pas pour servir des Ferrero aux réceptions de l'ambassadeur ! La réponse ne s'est pas fait attendre et l'on m'a répondu d'un cordial mais néanmoins ferme et définitif : "Bonne continuation".
...Et puis ce mois de décembre qui est le varicelle's month, car Braillard2 l'a chopée et refilée à Braillard1, dans le cadre d'une politique de stricte égalité entre frères. Je navigue avec mes Braillards entre crème du matin, crème du soir, lessives car il faut changer les fringues non stop et séances d'hypnose "Non, tu ne veux pas te gratter !". Je vois des boutons partout et mon husband et moi même nous grattons comme des furieux, alors qu'évidemment on l'a déjà eue, cette foutue varicelle.

Toussa toussa, et plus encore font que j'ai, un peu comme Johnny, le (norwegian) blues. Ah oui je suis très fière du titre de mon post.!

Je me dis que l’expatriation est une source de questionnements perpétuels et c'est ça qui est bon.! 
Allez bientôt Noël, alors God Jul à tout le monde. Comme l'an dernier, c'est la routine, je vous dis...!


Ha det bra!

Abécédaire de l'expat' en Norvège

A comme Argent

A considérer avant toute volonté de s'installer en Norvège. Au début, on convertit tout en euro, après un moment, on arrête de se dire que le pain au chocolat que l'on vient de manger coûte 30 NOK (3€75).

B comme Bouffe

Objet de grandes découvertes la première année (le tube de jambon-fromage à étaler sur du pain), elle ferait regretter la France à partir de la 2ème année : "Ah les bonnes boulangeries françaises.. je rêve d'un bon croissant", "et mon Carrefour, il est où ?" qui peuvent vite déraper vers une nostalgie " Le RER A n'était pas désagréable que ça...", "David Pujadas me manque".
Hein ??! reprends toi camarade et pense à la vie parisienne pourrie que tu as laissée derrière toi.

C comme Chat

On n'entre pas tranquillou en Norvège avec un chat dans son panier, il lui faut un passeport animal avec sa photo sur laquelle il ne sourit pas (non je déconne..., d'ailleurs la photo est facultative), un vaccin anti rabique et une puce électronique. Et une super cage de transport aux normes pour que Minou voyage en toute sécurité. Même mon chat qui n'est pas d'un naturel commode a bien supporté le trajet.

D comme Découverte

Principe de base, à garder en tête. On découvre un pays étranger, alors on s'adapte. D'ailleurs je voulais faire "A comme Adaptation" mais c'était déjà pris par Argent..

E comme Enfant

Attention, l'expat' rend fécond (fécond, pas con !!), le théorème dit que "Tout couple plongé dans une expat' pour plusieurs années subit une influence étrange qui induit à coup sûr le lancement d'une progéniture supplémentaire", c'est vérifié et prouvé. Et ça tombe bien, l'enfant est roi en Norvège !

F comme Français
Catégorie surreprésentée en Norvège ou du moins à Oslo, ce qui fait qu'on peut difficilement sortir en ville sans tomber sur un compatriote.

Les Français se reconnaissent au bruit qu'ils font ensemble, ils parlent fort, se plaignent (voir à T comme Temps), discutent de leurs Braillards (voir à E comme Enfant) et oublient quelquefois le principe du "D comme Découverte".

G comme Gare à toi si tu ne respectes pas le code de la route 
Ouais, je sais elle est facile ! Quand je vois le nombre de contrav' qui tombent dans mon quartier, je me dis que c'est la 2ème source de revenus de ce pays (voir à O comme Or noir).

H comme Hoo, ça doit être super de vivre en Suède !
Ce qu'on vous réponds quand vous annoncez que vous êtes expat' à Oslo...

I comme Inépuisable
Comme la source d'inspiration que représente la vie à l'étranger.

J comme J'aime la Norvège
(Voir à U comme Unanime).

K comme Kaka
"Tu veux faire kaka ?", c'est ce que je demande à Braillard2 toute la journée car il est en pleine phase de propreté. Je sais, ça n'a rien à voir avec le sujet et caca s'écrit avec un "c", mais c'est bien assez compliqué comme ça de faire un abécédaire ..

L comme Lunchbox
Ou plutôt matpakken, objet de toutes les pensées des mères (et quelquefois des pères) en Norvège car je vous rappelle qu'il vous faudra préparer les repas de vos enfants TOUS LES JOURS que Dieu fait. Vous empêchera de vous endormir sereinement le soir ("Ahh, je n'ai pas préparé les matpakken pour demain"), et rendra votre réveil difficile ("Ah, j'ai rien préparé hier soir, super le poisson à cuire à 7h du mat').

M comme Musées

Il y a environ 50 musées à Oslo, et de quoi satisfaire tous les goûts : maritime, folklorique, du ski, Centre Nobel de la Paix....

N comme Nature
Omniprésente et très importante en Norvège. Et pas besoin d'aller bien loin, en ce moment les couleurs de l'automne sont superbes.

O comme Or noir

La Norvège est blindée de fric grâce au pétrole, dont les 1ers gisements ont été découverts en 1969 (pas si longtemps que ça !!). Mais très prudent, le pays mets sagement depuis 1990 sur un Fonds pétrolier de Norvège, les revenus générés par l’exploitation du pétrole, afin de préparer la période qui verra l'or noir disparaître. 5110 milliards de couronnes début 2014 !! Mais pas touche à ce capital, l'état ne retire que les revenus de placements à long terme faits à l'étranger.
Donc une gestion pépère, loin du bling bling et de la folie des grandeurs de certains pays du Moyen Orient.

P comme Papier
Ou plutôt absence de papier. La Norvège a un bon train d'avance sur nous Français.
Pas de carnet de santé, pas d'ordonnances papier indéchiffrables pour le pauvre pharmacien, l'ordonnance est mise à disposition des pharmacies sous format électronique. Et si elle est sous format papier, elle sort de l'ordi bien propre et lisible..
Les factures papier sont payantes. Résultat des courses, on n'a plus de courrier et on est super content quand on reçoit un relevé de la Société Générale venant de France.

Q comme Qualité de vie

Une des raisons principales qui font le succès du pays. Malgré quelques broutilles (voir à B comme Bouffe), la vie à Oslo fait qu'on se demande comment on pouvait vivre notre vie (de con) d'avant. Distances ridicules, espaces verts omniprésents, journée continue, et conciliation vie privée-vie pro super facile.. voilà ses atouts.
Oubliés vite fait les trajets d'1h30 pour aller bosser, les journées à rallonge pour les Braillards, la culture du présentéisme et les concours de celui qui restera le plus tard au bureau..

R comme Retour
Entre expat', quand on parle de retour, on ne précise jamais la destination. Ce qui donne "Tu rentres à Noel ?" = en France. "Tu rentres quand ?" = tu rentres quand en France définitivement ?

S comme Ski, mais aussi comme Sport et comme Se bouger le c..
La religion en Norvège. On dit que les enfants naissent avec des skis au pied. Attention si votre activité physique principale consiste à vous baisser pour ramasser la télécommande, laissez tomber la Norvège, ça va pas le faire. Vous ne ferez que vous plaindre (voir à F comme Français) et trouverez bizarre ces Norvégiens qui courent même quand il pleut (voir à T comme Temps).

T comme Temps
Le sujet de conversation phare en Norvège, au choix pourri, superbe, pire que tout, pas si terrible que ça etc..

Objet de tous les fantasmes, il alimente les pires rumeurs "Ils ont prévu -16° jeudi, si si je te jure",  et nourrit de puissantes légendes urbaines "En 2005, il a plu pendant 48 jours d’affilée !" (aucun expat connu n'était là donc c'est invérifiable).

Tandis que l’autochtone attend la neige avec ferveur, l'expat est plus craintif mais a quand même envie de vivre un vrai hiver norvégien.

Grace au Gulf Stream, le climat à Oslo est plus doux que ce que l'ont pourrait penser et ça c'est cool !

U comme Unanime

Ce qui caractérise notre opinion, à mon Husband et à moi même, sur notre nouvelle vie in Norway.

V comme Vêtements
Le nerf de la guerre en Norvège, 

Oubliez l'élégance à la française, pensez confort et chaleur (voir à T comme Temps). Pensez aussi à dépenser un petit SMIC pour vous équiper, vous et vos Braillards (voir à A comme Argent)

W comme Woilà, woilà, c'est presque la fin de cet abécédaire

Je zappe le X et le Y, en attendant d'avoir plus d'inspiration...

Z comme Ze veux faire pipi 
?? Rien à voir avec le sujet ?!! Ben non, c'est juste ce que me dit Braillard2 toute la journée (voir à K comme Kaka).
Et puis, j'avais rien d'intéressant qui commence par Z...

Ha det bra !

Snakker du norsk ?

Quand on s'installe à l'étranger, la barrière première est celle de la langue. Quand il s'agit de l'anglais, pas besoin de faire un dessin. Quand c'est l'espagnol ou une autre langue répertoriée, pareil, ça parle à tout le monde. Mais quand c'est moins classique, prenons au hasard... le norvégien, les choses se corsent.

On me demande souvent si je parle maintenant couramment le norvégien et cette question perfide s'accompagne d'une imitation assez grossière de ce que les gens s'imaginent être une langue scandinave. Un truc du genre : "Slut over glut poreglüt ?!". ça se rapproche souvent du suédois, allez savoir pourquoi... moi je pense que c'est à force de lire les étiquettes de meubles Ikea !

Non, Madame, Monsieur, si le suédois et le norvégien se ressemblent beaucoup sur le papier, à l'écoute, c'est pas pareil.

Le norvégien se caractérise par des sons un peu compliqués, avec des lettres inconnues à nos yeux et à nos oreilles de pauvres frenchies, déjà peu disposés aux langues étrangères :

- æ qui se prononce comme un "a" plus ou moins ouvert suivant les mots.

- ø qui se prononce "eu" comme dans "høst" (automne). Attention, il faut en plus bien aspirer le "h". N'oubliez pas de respirer aussi..

- å qui se prononce  "o" comme dans "Jeg forstår ikke" (je percute rien)

On trouve également des combinaisons de lettre délirantes comme "skjørt".  Ah, ah, on est bien emmerdés, comment ça se prononce ce truc ? Pour briller dans les dîners en ville, ça veut dire "jupe". Et oui ! Allez un p'tit dernier pour la route : "skjære" qui signifie "couper". Je ne pensais pas qu'on pouvait mettre autant de consonnes à la suite !

Bref après ce petit cours de grammaire, sommaire mais néanmoins instructif, vous allez sûrement vous demander comment je m'en sors avec cette langue de dinguos ?

Et ben voyez vous, pas si mal que ça ! Je ne perds pas une occasion de parler på norsk  (en norvégien), n'hésitant pas à abreuver mes voisins de palier de nombreuses platitudes sur le temps qu'il fait en Norvège, les difficultés d’élever deux Braillards rapprochés de type masculin, j'en passe et des meilleures... Au barnehage aussi, je tiens la jambe à qui veut, et toujours sur des sujets de haute volée.

Reste la compréhension orale et c'est là, c'est la cata. J'ai beau faire répéter ("kan du gjenta ?", "pouvez vous répéter ?" pour les 2 du fonds qui suivent pas), la plupart du temps, le sens de ce qu'on me dit est aussi obscur qu'un soir de décembre au Cap Nord par temps couvert.

Malgré ces difficultés indépendantes de ma volonté, j'ai appris, depuis 1 an que je suis en Norvège, que faire l'effort d'apprendre cette langue permet vraiment d'avoir un meilleur contact avec les autochtones. Au lieu de s'arrêter à l'anglais (de toutes façons, les français sont des brêles en langues et surtout en anglais), mon conseil de se mettre au norsk.

Le Norvégien aime passionnément son pays et vous sera reconnaissant de s'y intéresser via sa langue. Mais si vous ne vous intéressez pas à sa langue, le Norvégien ne vous en voudra que modérément car de toutes façons, sa maîtrise de l'anglais est exceptionnelle et ferait rougir et se remettre en cause n'importe quel Ministre de l'Education français...

Mais je m'égare.

J'ai la chance de prendre des cours et je trouve d'ailleurs rigolo de retourner à l'école quand on l'a quittée depuis.. ah oui tout ce temps déjà. J'ai un prof, un livre de textes, un livres d'exercices (les "exos" comme on disait en 1994 quand j'ai passé mon bac. Oui je sais, ça fait 20 ans mais je vous emmerde).

Tiens, l'autre jour, je faisais mes devoirs de norvégien je matais l'Amour est dans le Pré, que Dieu bénisse le replay qui marche même à l'étranger et je me disais qu'apprendre une langue, quand on ne bosse pas, est un bon moyen de tenir ses petits neurones raccordés ensemble.

Alors voilà, à la question snakker du norsk ? (parlez vous norvégien ?) je répondrais JA, JA, Monsieur !.. du moins j'essaie et c'est déjà pas mal..

Ha det bra ! (Au revoir !)

Velkommen til Sverige

Poursuivons nos aventures hors de Norvège.

Après le Danemark, direction la Suède, pour nos deux Braillards et nous mêmes.

A 3h de voiture d'Oslo, nous voilà à Göteborg pour le week end.

Le premier jour a été consacré au plus grand parc d’attractions de Scandinavie, Liseberg. Créé en 1923, il est situé en plein centre ville. Chacun peut y trouver son bonheur, c'est à dire que ça va du manège pour tout-petits jusqu'aux manèges pour grands... Et c'est là que ça se corse...

Parmi les manèges, Helix est un grand huit hyper impressionnant, ouvert depuis fin avril 2014. Sa longueur est de 1 381 mètres, ses trains vont à 100 km/h et la force de gravitation est 4,3 G (ça me dit rien mais je suppose que c'est un truc de fou). 

ça va là haut ??

Regardez plutôt (jusqu’à la fin et en plein écran please) :

https://www.youtube.com/watch?v=SYPxHc3xzik

C'est bon, vous n'avez pas vomi votre quatre-heures ??

Alors, les manèges qui secouent provoquent chez mon husband et chez moi même un savant mélange d'attraction et de répulsion, teinté d'une mauvaise foi évidente. Chacun y va de son commentaire : "Si on n'avait pas les Braillards, je le ferais." "Ah non, pas tout de suite, on vient de manger." "Ah dis donc, il faudra qu'on organise une sortie sans les Braillards pour faire des manèges qui bougent, ça nous changerait des autos tamponneuses." "C'est dommage, on a pris les pass que pour faire les attractions pour enfants, sinon je l'aurais fait." "Putain, t'entends comme ils hurlent là dedans." "Si t'y vas, j'y vais.." "Oui, mais les Braillards ?" "Ah ben on y va pas alors..."

On s'est fait des nœuds au cerveau, tout ça pour pas avouer que ce manège nous foutait grave la trouille et qu'il fallait être malade pour monter là dedans (8 loopings !! alors on se fout pas de notre gueule svp).

Finalement, on ne l'a pas fait, on s'est contenté de regarder la video ci dessus, le soir..

Pour les Braillards, en revanche, pas d'interrogations métaphysiques ! Partants pour tous les manèges... malgré la foule et  le soleil suédois.

Le soir, à l’hôtel, j'ai bien noté que comme au Danemark, tout est fait en Suède pour accueillir les braillards  : l’hôtel dispose d'une salle de jeux, d'un buffet pour les petits. Personne ne songerait à vous regarder de travers si vos Braillards font du bruit ou courent dans le hall..

Le lendemain, direction l'Universeum de Göteborg, un centre consacré à la science, ouvert en 2001, et qui ressemble un peu à la Cité des Sciences à Paris. Au métro parisien aussi à l'heure de pointe, vu la foule qui se pressait là !!! 

Les 5 étages sont consacrés à des environnements différents, mais tous très intéressants. 

Les animaux, avec un super aquarium, des requins, des raies et surtout la reconstitution d'une faune tropicale... La chaleur humide tropicale mêlée à la foule m'ont vraiment fait penser au RER A à ses plus belles heures.. Mais je m'égare, c'était très bien fait, tous les animaux circulent librement dans la serre, ce qui fait qu'on avance avec méfiance, ayant toujours peur de se faire sauter dessus par quelque bestiole de la jungle !! Il y a des caïmans, des iguanes, des grenouilles, des toucans....

J'ai lu que les Suédois venaient visiter cette serre l'hiver, pour se réchauffer et se donner l'illusion d'être sous les tropiques !

Après avoir perdu 3 litres d'eau, on a poursuivi la visite vers l'espace "animaux mortels".. Mon Dieu.
A côté de différentes sortes de serpents, tous plus sympathiques les uns que les autres, se trouvent 3 cages de verre destinées à nous montrer des araignées.
La 1ère ne contient aucune bestiole visible, ce qui est pire que tout. La 2ème est en cours de réalisation (et où ils l'ont foutue l'araignée, pendant qu'ils rénovent sa cage ??) Et la 3ème contient....une tarentule !

Pas de légende, trop peur

Alors, les (grosses) araignées provoquent chez mon husband et chez moi même un savant mélange de faible attraction et de forte répulsion, teinté d'un grave comportement irrationnel... 
On essayait de se la jouer décontractés en rigolant "Ah, ah, une fois par jour, ils la lâchent dans le musée pour qu'elle se dégourdisse les papattes, c'est la Tarentule Time. "
En vérité, on flippait grave nos mères et pis c'est tout. Tiens tiens, ça vous rappelle pas le manège Helix à Liseberg ??

Avec mon husband, on s'est approchés à tous petits pas de la cage de verre où trônait la bestiole, pensait peut être qu'ainsi, elle ne nous verrait pas. Pour les Braillards, aucun problème. Braillard1 l'aurait caressée s'il avait pu. En attendant, il essayait d'attirer l'attention de la bête en tapotant sur la paroi de verre, pendant que ses parents faisaient "chut, chut". Pitoyable.

Les autres étages de l'Universeum sont consacrés à la découverte d'expériences scientifiques et spatiales, que l'on peut réaliser soi même!. Tout est fait pour les Braillards, c'est très sympa. On peut se peser sur différentes balances et connaitre ainsi son poids sur la Lune et sur d'autres planètes, faire l’expérience de la gravité, calculer sa vitesse de course... Braillard1 était à fond, comme d'hab', Braillard2 avait renoncé, et pionçait dans sa poussette, tandis que nous nous remettions doucement de nos émotions tropicales et arachnéennes, vidés par ce week end épuisant !.. C'est cool le tourisme.
  
Ha det bra !

Sea, Sex & Pølser

Quand j'ai annoncé que je quittai la France pour la Norvège, certains se sont imaginés que j'allais vivre désormais dans un igloo et que j'irai chercher le pain en chiens de traîneaux, les Braillards enfouis sous des couvertures pour qu'ils n’attrapent pas la mort. 

Que nenni !

Comment auraient ils pu imaginer (et moi avec) que la Norvège offrait des visages si différents (poils aux dents) ?

J'ai déjà parlé dans un autre post de l'incroyable durée des jours, regardez ça :

il est 23h, oui, Monsieur !

Qui aurait pu imaginer que la Norvège, le printemps venu, se transforme en un genre de paradis sur terre, mêlant soleil et douceur de vivre ? Pas moi en tout cas (poils aux bras).

A Oslo, nous allons à la plage, oui, oui !!! Sur la presqu’île de Bygdøy, il en existe plusieurs. Attention, pas de la plage de Center Parc, sous une bulle et avec dalles en béton par terre. Non, non, de la vraie plage, avec sable qui colle ah-merde-j'en-ai-encore-sous-les pieds, Braillards qui jouent au ballon, et même une douche pour les plus maniaques.

presque comme à la Grande Motte, hein ?

y'a même des gens qui se baignent

Nous essayons de coller au modèle norvégien de farniente : maman, sculpturale dans son haut de maillot de bain et son mini short en jean, coupe de la pastèque pour ses Braillards. Ceux ci, nus comme des vers, n'ont pas peur de l'eau froide et s'éclatent. Mouais, dans la réalité, je n'ai pas mis de short depuis la 6ème et les Braillards mettent pour l'instant juste les pieds dans l'eau (poils au dos).

Papa est chargé de la grande affaire qui occupe les pensées de tous les Norvégiens en ce moment : le barbec'. Enfin, plutôt, l'engangsgrill (hein ??), que je vous traduis parce que vous êtes sympas : Il s'agit de l'invention du siècle, à savoir un barbec' à usage unique !! Vous l'achetez dans tous les supermarchés, pas cher, vous l'allumez et au bout de 20mns environ, vous pouvez griller pølser (saucisses), brochettes etc. que vous mettez dans du pølserbrød (pain à pølser). ça se mange bien  j'en peux plus de leur pølser à la c...., c'est convivial cancérigène comme pas possible et très pratique si, si c'est très pratique. 

A la plage, mais aussi dans tous les parcs, montent ainsi des petites colonnes de fumée indiquant la présence d'engangsgrills. 

Quand c'est fini, on le laisse refroidir et papa va le mettre à côté de la poubelle, après s'être brûlé les doigts bien sûr. Mais, force est de constater que papa s'en sort très bien, à croire qu'il a fait ça toute sa vie...

du boulot pour les éboueurs norvégiens...

Au delà de tout cet aspect anecdotique (mais sympathique), se révèle le rapport très étroit des Norvégiens à la nature. Ici, on adore les activités de plein air et on ne perd jamais une occasion de passer une journée à l'extérieur. Evidemment, pour avoir déjà passé un hiver en Norvège, je comprends bien cette façon de vivre !!

Pour les plus attentifs d'entre vous, vous aurez noté que ce post s'intitule Sea, sex & pølser. Bon, sea, c'est fait, pølser aussi, mais quid du sex ?? Soleil + rapport cool à la nudité = une nuée de belles filles cheveux au vent, en mini short en jean, à faire tourner la tête de n'importe quel mâle normalement constitué.

Mon husband me soutient que non, les norvégiennes ne sont pas si belles que ça, mais lui, c'est différent, l'amour l'aveugle (pour l’instant) et il ne remarquerait pas un string à 2 mètres de son nez.

Finalement, je me dis qu'il se comporte comme les mâles d'ici : malgré une présence massive de bombasses au m², les norvégiens ne se retournent pas dans la rue, n'accostent pas. La notion de drague semble totalement absente des relations. C'est l'égalitarisme entre les sexes qui règne ici et il n'y a bien que les étrangers(ères) comme moi pour se faire des torticolis !!! (poils au z.....).

Allez, profitons encore de cette période si agréable en Norvège, dans 3 mois, c'est l'hiver. Et dans 6 mois, c'est Noël, me précise mon husband qui aime bien anticiper les événements à venir, au lieu de mater les belles filles !

Ha det bra !

Je vis dans la lumière

Et oui, il fallait s'y attendre, l'obscurité a fait place à la lumière....

Finies depuis belle lurette les journées qui se terminent à 15h30, nous sommes entrés dans une nouvelle ère, baignés d'une lumière quasi permanente. 

Imaginez qu'en ce moment, le jour se lève à 4h19 pour se coucher à 22h08. Le soleil, qu'on avait laissé avec un baobab dans la main cet hiver, s'est transformé en un bon petit soldat hyper actif, super zélé, tendance premier de la classe.... 

Pour des tas de raisons indépendantes de ma volonté (=les Braillards, le chat), je suis souvent debout la nuit. En regardant machinalement par la fenêtre, je vois qu'à 4h du mat', il fait déjà complètement jour, et là, des tas de pensées contradictoires me traversent l'esprit.. Ne devrais je pas enfiler mes baskets pour aller faire un jogging comme les Norvégiens, préparer mes matpakke, vider mon lave vaisselle, bref anticiper ma journée ??

Est ce le début de la journée, la fin de la nuit ? Un peu des deux ?

Et le soir, un phénomène des plus étranges se produit. Il faut d'abord faire comprendre aux Braillards que oui, c'est l'heure d'aller se coucher, alors qu'il fait jour comme pas possible, que les rideaux n'ont d'occultant que le nom, et ne font pas le poids face à toute cette écrasante lumière.

Ensuite, il est 22h largement passés, il fait parfaitement jour ou presque et là, des tas de pensées contradictoires me traversent l'esprit. Ne devrais je pas enfiler mes baskets pour aller faire un jogging, comme les Norvégiens ? Et peut on décemment aller se coucher quand il fait encore jour ?? N'est ce pas le moment d'aller profiter à donf' de ces soirées interminables en 1) allant boire des coups en terrasse pour voir le soleil se coucher 2) refaire le monde entre potes 3) finir pieds nus sur Aker Brygge en vidant des coupes de champagne. Bref le trip Ibiza à la mode scandinave.

Euh, ... ben non, il faut se lever tôt le lendemain pour faire les matpakke des Braillards... Mais... tôt, est ce au lever du soleil ? A 4h ?? Plutôt la fin de soirée, non ??

Bref vous l'aurez compris, si les journées très courtes de l'hiver sont déstabilisantes (il est 19h00 et on a envie de piquer un roupillon), les longues journées actuelles le sont tout autant. Tout se mélange et on ne sait plus où on en est, ni dans quel état j'erre (ah désolée, je l'ai déjà faite, c'est nul).

Et c'est pas fini, en juin, le soleil, en bon petit fayot, sera sur le pont à 3h54 pour finir sa journée à 22h44. Quel lèche cul !! Tout ça pour pouvoir se la couler douce à nouveau dans quelques mois.

En plus, depuis quelques jours, il fait chaud, voire très chaud à Oslo. Vous vous souvenez que l’arrivée de la neige avait laissé les Norvégiens impassibles et poursuivant leur vie quotidienne tranquillou. L'arrivée du soleil a un tout autre effet sur eux. Tout le monde investit les pelouses pour s'afficher à moitié à poil et emmagasiner la chaleur en vue des longs mois d'hiver. C'est l'état d'urgence ! A croire que le froid va s’abattre à nouveau d'un coup sur la Norvège ?

J'ironise, mais le printemps osloïte est superbe, et même si je ne peux pas aller danser toute la nuit au Norwegian Coconut Beach, je fais comme tout le monde ici, je profite de ces belles et looooongues journées..

Ha det bra !

Velkommen til Danmark, Episode 2

Résumé de l'Episode 1 :

Vu par les Braillards :

On a passé la nuit sur un très très grand bateau, on a bien rigolé en courant partout, maman n'avait plus de voix à force de nous crier de ne pas nous éloigner d'elle.

Le lendemain matin, papa nous a pressés pour descendre du bateau, il était stressé car il avait peur que le bateau ne reparte vers Oslo avec nous. Il répétait : "ça serait dommage au prix que va nous coûter ce week end". Maman a rigolé en cachette mais s'est fait enguirlandée car "elle prenait trop de temps comme d'habitude pour manger son petit déjeuner".

Après on est allés dans un super parc, il y avait des Lego partout, on s'est bien amusés, on a grimpé et couru encore partout, et c'était marrant de voir les vieux s'affoler quand on se cachait à tour de rôle. 

Dans la chambre le soir, il y avait encore des Lego pour nous et des lits superposés !

Les vieux étaient épuisés (mais contents) par la journée, ils répétaient "Ah vivement qu'on se couche", d'ailleurs papa s'est endormi à 20h30 et maman a dit "Heureusement que je suis du soir !! s'il fallait compter sur votre père".

Le lendemain on s'est réveillés tôt comme d'hab', papa s'est occupé de nous et a dit "Heureusement que je suis du matin !! s'il fallait compter sur votre mère".

                  ......Allez la suite !.......

Le lendemain matin donc, on est retournés au parc Legoland. Vous avez remarqué que quand on revient dans un endroit , on est tout de suite à l'aise ?? On a passé l'entrée en sifflotant, ou presque vu la foule devant, et on a foncé vers les attractions qu'on voulait refaire, en passant devant les touristes perdus qui venaient eux pour la première fois, les pauvres.

Ensuite direction Copenhague ! 260 km entre Legoland et la capitale du Danemark. La vitesse sur les routes est très limitée, comme en Norvège, mais on aura l'occasion d'en reparler..

Visiter une ville comme Copenhague avec 2 Braillards, c'est comme sortir de la casserole un sachet de riz qu'on vient de faire cuire sans se brûler : très difficile. Alors on a pris l'option zoo, pour se faciliter la vie. Le zoo de Copenhague est renommé, on en a beaucoup parlé en mars 2014 quand un girafon a été euthanasié, découpé en morceaux et donné à bouffer aux lions, tout ça sous le regard des gamins présents. Gloups, d'un commun accord avec mon husband, on n'a pas raconté cette anecdote pittoresque à Braillard1.

Mais je m'égare.., ce zoo est de tout de même génial !

impressionnante la bête

 hop un p'tit plongeon

no comment... RIP

coucou j'suis caché

porte bébé...

Le zoo est à l'image du Danemark, fait pour les Braillards. Il y a de super aires de jeux et on peut louer à l'entrée de drôles de carrioles, pour transporter Braillards et vivres indispensables :

cherchez pas, c’est pas moi sur la photo

A midi, nous avons dégusté de super franske hot dogs (hot dogs "français" : avec moutarde, quoi), pain industriel parfumé aux colorants.. mais il faut bien s'intégrer au pays.

Et puis, pour terminer cette très bonne journée, on est allés voir la petite sirène, le monument le plus célèbre de Copenhague.

Assez difficile de la prendre en photo, vu la foule qui fait la queue devant pour la toucher. A l'arrière plan, vous pouvez voir de magnifiques usines qui ne sont pas du meilleure effet !! Il parait qu'elles disparaissent comme par magie sur les cartes postales..

Voili, voilou. J'en arrive à la partie Closer de mon post. Sauf si vous avez été dans le coma ces derniers jours, vous savez qu'a eu lieu l'Eurovision à Copenhague. Venons en au fait :  nous étions dans l’hôtel où étaient les Twin Twin, les candidats français ! Sur le moment, j'ai pas percuté, mais c'était bien eux. Et on les a revus le lendemain au petit déj'. Si j'avais su à l'avance ce qui allait leur arriver à l'Eurovision la semaine d'après, je leur aurais conseillé de quitter le territoire au plus vite, en laissant tout derrière eux...
TWIN TWIN - Moustache (France) LIVE Eurovision Song Contest 2014 Grand Final

C'est la dernière ligne droite de mon passionnant récit. Le dernier jour a été consacré à un Copenhague-Oslo en bagnole. Pas bien excitant comme perspective (6h de trajet au bas mot), mais si vous enlevez les arbitrages de disputes entre les Braillards et la gestion des pauses avec eux, ça se fait.
Sauf que.... pris d'un excès de confiance (on n'est pas chez nous), mon husband a fait une petite pointe à 134 km/h, au lieu des 110 règlementaires. On était en Suède, ça ne pardonne pas, pas plus qu'en Norvège d'ailleurs : 2800 SEK, soit 300€ de prune. Le gentil motard a quand même indiqué à mon husband qu'en Norvège, son permis lui aurait été retiré pour la même infraction.
Je n'ai pas fait de commentaires après, pas la peine. Je savais ce qu'on en pensait tous les deux "put.., avec tout ce que nous a déjà coûté ce week end"...

Ha det bra !

Velkommen til Danmark, Episode 1

Quittons notre chère Norvège pour nous rendre.. au Danemark, où nous avons passé 4 jours bien remplis, en famille.

Le Danemark, une contrée exotique pour nous autres Norvégiens d'adoption...

Notre périple a commencé par le ferry reliant Oslo à Frederikshavn. Vous savez déjà que prendre un ferry était un rêve pour moi, et ben ça y est, je l'ai fait ! La traversée dure 12 heures, départ 20h, arrivée 7h du mat'. L'idée de passer autant de temps avec 2 Braillards sur un bateau, même s'il a à peu près la taille d'une ville de banlieue parisienne, me terrorisait. Je m'imaginais déjà courant derrière eux, une bouée de secours orange à la main, en criant "Attention, on ne joue pas à cache cache dans les canots de sauvetage !". 
Quand on monte dans un de ces mastodontes, on ne peut s'empêcher de penser au Titanic et à tous les naufrages répertoriés, bref on ne peut s'empêcher de penser au pire..

Matez la bête, impressionnant, non ??

Mais non, le ferry n'a pas coulé, on n'a perdu aucun Braillard, et ces derniers n'ont pas vomi leur 4 heures (moi non plus d’ailleurs, c'était une autre des mes grandes peurs).

A l'intérieur, c'est une petite ville, avec 10 étages, un spa, un resto bien sûr, et même une boite de nuit !

La boussole est fournie sur le ferry

Nous avons donc passé la nuit dans la cabine, bien conçue et confortable mais forcément pas bien grande. Braillard1, tout content, dormait en hauteur dans un lit fixé au mur et Braillard2 dans son lit parapluie que nous avons eu la bonne idée de prendre et qui tenait juste dans la cabine. Autant dire qu'il ne fallait pas bouger un orteil, je me suis jurée de ne jamais faire de camping avec les Braillards.

Une fois que les Braillards, excités comme des puces par cette aventure, se sont endormis, j'ai fait une petite ballade sur le ferry, telle Kate Winslet sur le Titanic :

C'est beau

Ahhh, ils n'ont pas oublié les canots, ouf

Le lendemain matin, aux aurores, mon Husband a fait son petit tour aussi (ce qui nous reflète bien, je suis du soir, lui du matin) :

Superbe ! Remarquez la clarté, alors qu'il est moins de 5h du mat'

A l'arrivée, on a déguerpi dare dare après le petit déj', mon husband étant stressé par l'idée que le ferry reparte avec nous vers Oslo je pense. 

Noooon, je rigole, il avait peur tout simplement que notre voiture bloque les autres voitures à la descente :

Nous voilà arrivés à Frederikshavn, que nous avons quitté rapidement pour une destination des plus excitantes, à savoir le parc de Legoland !!! Situé à Billund, il s'agit du parc le plus célèbre du Danemark et il est mondialement connu.

Tout est fait en Lego. Des endroits célèbres sont reconstitués en miniatures avec des Lego, c'est tout simplement génial.

Il y a plein d'attractions pour les Braillards et pour les adultes (du genre qui secouent bien, et où vous risquez de vomir vos pølse, ou plutôt vos franske hot dogs, comme les Danois appellent ça).

Quart d'heure historique pour ceux que ça intéresse :

LEGO® a été créé en 1930, lorsque le menuisier danois de Billund dans le Jutland, avait des difficultés à construire des maisons. Il commença à créer des jouets en bois, et après un succès très rapide, il décida de se focaliser uniquement sur ces jouets. Il appela la compagnie LEGO®, une combinaison des mots danois « joue » « bien ».

Le menuisier Ole Kirk Christiansen était un visionnaire. Il importa très vite de la technologie afin de produire du plastique moulé par injection, une industrie révolutionnaire et qui modernisa les nouveaux produits de LEGO®. Depuis 1949, les LEGO® sont faits en plastique et la création de ces simples briques de construction continua, ce qui positionna la compagnie parmi les plus grands noms dans le domaine des jouets.

Legoland est très agréable à parcourir, il y avait peu d'attente pour les attractions, que l'on peut donc faire plusieurs fois dans la journée.

Le seul hic est la bouffe, très chère et pas terrible.. il vaut mieux apporter son manger, glacière, thermos etc.

En fin de compte, le plus fatiguant dans cette journée a été de courir après les Braillards, qu'on a perdus et retrouvés une bonne dizaine de fois, avec force cris et jurons, à la française quoi.

Le soir, épuisés donc mais heureux (mais épuisés quand même), on a dormi dans un hôtel près du parc, où on n'a pas été dépaysés de l'univers Lego :

Le Braillard prend des Lego dans le coffre mis à disposition dans la chambre..... 

... et joue sur la table à Lego, génial, non ?

Bonne nuit !

Allez un peu de suspens pour la suite de nos aventures !!

Ha det bra !

Le coq et le lion

L'expatriation implique que l'on navigue entre 2 cultures, en tentant de prendre le meilleur de chacune afin de se créer sa propre façon de vivre. Suivant les domaines et les situations, on se retrouve à assimiler presque totalement les us et coutumes du pays, comme à les rejeter pour se cramponner à ceux que l'on connait...

Vous savez que vous devenez une vraie mère norvégienne quand :

- Votre poussette, à 3 roues bien sûr, arbore de ravissants réflecteurs, rapport aux journées d'hiver où il fait nuit à 15h. Et vous les gardez toute l'année.

- Vous songez à vous acheter des baskets rose fluo, et puis des leggings, et puis vous rêvez d'avoir une queue de cheval blonde, afin de pousser votre poussette d'un air dynamique et sportif.

- Vous trouvez normal que les Braillards portent des combinaisons de pluie, voire de ski, quand il fait 10° et qu'il ne pleut pas (ah, ah, c'est un piège : lesdites combinaisons servent à protéger les Braillards quand ils jouent dehors dans la boue et les flaques).

- Vous êtes prise d'un accès de panique devant le barnehage ou l'école, alors qu'il n'est que 16h27 : "Ahh, vite les Braillards, il faut rentrer dare dare à la maison, il faut manger et se coucher rapidos".... en oubliant qu'en France, vous étiez encore au bureau à cette heure là et pas prête d'en partir.

- Vous ne vous étonnez plus qu'une mère sur 2 venant chercher son Braillard au barnehage soit... un père.

- Vous laissez vos Braillards se salir, reprendre 3 fois du salami et se promener en sous vêtements de laine dépareillés... bref, vous les laissez vivre.

Mais vous savez que vous restez une mère bien française quand :

- Vous râlez le matin quand il faut préparer ces put.. de matpakke (=lunchboxes, pour les deux du fond qui ne suivent pas).

- Vous tenez à assortir le tee shirt de votre Braillard à ses chaussettes / vous remplacez de temps en temps la sempiternelle polaire moche par le joli pull Cyrillus offert par votre belle-mère (merde, l'élégance à la française, quoi !!).

- Vous reprenez sans cesse vos Braillards pour qu'il disent "merci, s'il te plait, au revoir.."

- Vous râlez le soir quand il faut nettoyer ces put.. de matpakke.

- Vous vous retenez de mettre une "petite" fessée en public à vos Braillards et attendez d'être à la maison pour les punir, histoire d'éviter les foudres des passants et des ennuis avec les flics.

- Vous vous surprenez à dire "Vivement les vacances, qu'on n'ait plus à penser à ces foutues matpakke".

Ha det bra !