Abécédaire de l'expat' en Norvège

A comme Argent

A considérer avant toute volonté de s'installer en Norvège. Au début, on convertit tout en euro, après un moment, on arrête de se dire que le pain au chocolat que l'on vient de manger coûte 30 NOK (3€75).

B comme Bouffe

Objet de grandes découvertes la première année (le tube de jambon-fromage à étaler sur du pain), elle ferait regretter la France à partir de la 2ème année : "Ah les bonnes boulangeries françaises.. je rêve d'un bon croissant", "et mon Carrefour, il est où ?" qui peuvent vite déraper vers une nostalgie " Le RER A n'était pas désagréable que ça...", "David Pujadas me manque".
Hein ??! reprends toi camarade et pense à la vie parisienne pourrie que tu as laissée derrière toi.

C comme Chat

On n'entre pas tranquillou en Norvège avec un chat dans son panier, il lui faut un passeport animal avec sa photo sur laquelle il ne sourit pas (non je déconne..., d'ailleurs la photo est facultative), un vaccin anti rabique et une puce électronique. Et une super cage de transport aux normes pour que Minou voyage en toute sécurité. Même mon chat qui n'est pas d'un naturel commode a bien supporté le trajet.

D comme Découverte

Principe de base, à garder en tête. On découvre un pays étranger, alors on s'adapte. D'ailleurs je voulais faire "A comme Adaptation" mais c'était déjà pris par Argent..

E comme Enfant

Attention, l'expat' rend fécond (fécond, pas con !!), le théorème dit que "Tout couple plongé dans une expat' pour plusieurs années subit une influence étrange qui induit à coup sûr le lancement d'une progéniture supplémentaire", c'est vérifié et prouvé. Et ça tombe bien, l'enfant est roi en Norvège !

F comme Français
Catégorie surreprésentée en Norvège ou du moins à Oslo, ce qui fait qu'on peut difficilement sortir en ville sans tomber sur un compatriote.

Les Français se reconnaissent au bruit qu'ils font ensemble, ils parlent fort, se plaignent (voir à T comme Temps), discutent de leurs Braillards (voir à E comme Enfant) et oublient quelquefois le principe du "D comme Découverte".

G comme Gare à toi si tu ne respectes pas le code de la route 
Ouais, je sais elle est facile ! Quand je vois le nombre de contrav' qui tombent dans mon quartier, je me dis que c'est la 2ème source de revenus de ce pays (voir à O comme Or noir).

H comme Hoo, ça doit être super de vivre en Suède !
Ce qu'on vous réponds quand vous annoncez que vous êtes expat' à Oslo...

I comme Inépuisable
Comme la source d'inspiration que représente la vie à l'étranger.

J comme J'aime la Norvège
(Voir à U comme Unanime).

K comme Kaka
"Tu veux faire kaka ?", c'est ce que je demande à Braillard2 toute la journée car il est en pleine phase de propreté. Je sais, ça n'a rien à voir avec le sujet et caca s'écrit avec un "c", mais c'est bien assez compliqué comme ça de faire un abécédaire ..

L comme Lunchbox
Ou plutôt matpakken, objet de toutes les pensées des mères (et quelquefois des pères) en Norvège car je vous rappelle qu'il vous faudra préparer les repas de vos enfants TOUS LES JOURS que Dieu fait. Vous empêchera de vous endormir sereinement le soir ("Ahh, je n'ai pas préparé les matpakken pour demain"), et rendra votre réveil difficile ("Ah, j'ai rien préparé hier soir, super le poisson à cuire à 7h du mat').

M comme Musées

Il y a environ 50 musées à Oslo, et de quoi satisfaire tous les goûts : maritime, folklorique, du ski, Centre Nobel de la Paix....

N comme Nature
Omniprésente et très importante en Norvège. Et pas besoin d'aller bien loin, en ce moment les couleurs de l'automne sont superbes.

O comme Or noir

La Norvège est blindée de fric grâce au pétrole, dont les 1ers gisements ont été découverts en 1969 (pas si longtemps que ça !!). Mais très prudent, le pays mets sagement depuis 1990 sur un Fonds pétrolier de Norvège, les revenus générés par l’exploitation du pétrole, afin de préparer la période qui verra l'or noir disparaître. 5110 milliards de couronnes début 2014 !! Mais pas touche à ce capital, l'état ne retire que les revenus de placements à long terme faits à l'étranger.
Donc une gestion pépère, loin du bling bling et de la folie des grandeurs de certains pays du Moyen Orient.

P comme Papier
Ou plutôt absence de papier. La Norvège a un bon train d'avance sur nous Français.
Pas de carnet de santé, pas d'ordonnances papier indéchiffrables pour le pauvre pharmacien, l'ordonnance est mise à disposition des pharmacies sous format électronique. Et si elle est sous format papier, elle sort de l'ordi bien propre et lisible..
Les factures papier sont payantes. Résultat des courses, on n'a plus de courrier et on est super content quand on reçoit un relevé de la Société Générale venant de France.

Q comme Qualité de vie

Une des raisons principales qui font le succès du pays. Malgré quelques broutilles (voir à B comme Bouffe), la vie à Oslo fait qu'on se demande comment on pouvait vivre notre vie (de con) d'avant. Distances ridicules, espaces verts omniprésents, journée continue, et conciliation vie privée-vie pro super facile.. voilà ses atouts.
Oubliés vite fait les trajets d'1h30 pour aller bosser, les journées à rallonge pour les Braillards, la culture du présentéisme et les concours de celui qui restera le plus tard au bureau..

R comme Retour
Entre expat', quand on parle de retour, on ne précise jamais la destination. Ce qui donne "Tu rentres à Noel ?" = en France. "Tu rentres quand ?" = tu rentres quand en France définitivement ?

S comme Ski, mais aussi comme Sport et comme Se bouger le c..
La religion en Norvège. On dit que les enfants naissent avec des skis au pied. Attention si votre activité physique principale consiste à vous baisser pour ramasser la télécommande, laissez tomber la Norvège, ça va pas le faire. Vous ne ferez que vous plaindre (voir à F comme Français) et trouverez bizarre ces Norvégiens qui courent même quand il pleut (voir à T comme Temps).

T comme Temps
Le sujet de conversation phare en Norvège, au choix pourri, superbe, pire que tout, pas si terrible que ça etc..

Objet de tous les fantasmes, il alimente les pires rumeurs "Ils ont prévu -16° jeudi, si si je te jure",  et nourrit de puissantes légendes urbaines "En 2005, il a plu pendant 48 jours d’affilée !" (aucun expat connu n'était là donc c'est invérifiable).

Tandis que l’autochtone attend la neige avec ferveur, l'expat est plus craintif mais a quand même envie de vivre un vrai hiver norvégien.

Grace au Gulf Stream, le climat à Oslo est plus doux que ce que l'ont pourrait penser et ça c'est cool !

U comme Unanime

Ce qui caractérise notre opinion, à mon Husband et à moi même, sur notre nouvelle vie in Norway.

V comme Vêtements
Le nerf de la guerre en Norvège, 

Oubliez l'élégance à la française, pensez confort et chaleur (voir à T comme Temps). Pensez aussi à dépenser un petit SMIC pour vous équiper, vous et vos Braillards (voir à A comme Argent)

W comme Woilà, woilà, c'est presque la fin de cet abécédaire

Je zappe le X et le Y, en attendant d'avoir plus d'inspiration...

Z comme Ze veux faire pipi 
?? Rien à voir avec le sujet ?!! Ben non, c'est juste ce que me dit Braillard2 toute la journée (voir à K comme Kaka).
Et puis, j'avais rien d'intéressant qui commence par Z...

Ha det bra !

Snakker du norsk ?

Quand on s'installe à l'étranger, la barrière première est celle de la langue. Quand il s'agit de l'anglais, pas besoin de faire un dessin. Quand c'est l'espagnol ou une autre langue répertoriée, pareil, ça parle à tout le monde. Mais quand c'est moins classique, prenons au hasard... le norvégien, les choses se corsent.

On me demande souvent si je parle maintenant couramment le norvégien et cette question perfide s'accompagne d'une imitation assez grossière de ce que les gens s'imaginent être une langue scandinave. Un truc du genre : "Slut over glut poreglüt ?!". ça se rapproche souvent du suédois, allez savoir pourquoi... moi je pense que c'est à force de lire les étiquettes de meubles Ikea !

Non, Madame, Monsieur, si le suédois et le norvégien se ressemblent beaucoup sur le papier, à l'écoute, c'est pas pareil.

Le norvégien se caractérise par des sons un peu compliqués, avec des lettres inconnues à nos yeux et à nos oreilles de pauvres frenchies, déjà peu disposés aux langues étrangères :

- æ qui se prononce comme un "a" plus ou moins ouvert suivant les mots.

- ø qui se prononce "eu" comme dans "høst" (automne). Attention, il faut en plus bien aspirer le "h". N'oubliez pas de respirer aussi..

- å qui se prononce  "o" comme dans "Jeg forstår ikke" (je percute rien)

On trouve également des combinaisons de lettre délirantes comme "skjørt".  Ah, ah, on est bien emmerdés, comment ça se prononce ce truc ? Pour briller dans les dîners en ville, ça veut dire "jupe". Et oui ! Allez un p'tit dernier pour la route : "skjære" qui signifie "couper". Je ne pensais pas qu'on pouvait mettre autant de consonnes à la suite !

Bref après ce petit cours de grammaire, sommaire mais néanmoins instructif, vous allez sûrement vous demander comment je m'en sors avec cette langue de dinguos ?

Et ben voyez vous, pas si mal que ça ! Je ne perds pas une occasion de parler på norsk  (en norvégien), n'hésitant pas à abreuver mes voisins de palier de nombreuses platitudes sur le temps qu'il fait en Norvège, les difficultés d’élever deux Braillards rapprochés de type masculin, j'en passe et des meilleures... Au barnehage aussi, je tiens la jambe à qui veut, et toujours sur des sujets de haute volée.

Reste la compréhension orale et c'est là, c'est la cata. J'ai beau faire répéter ("kan du gjenta ?", "pouvez vous répéter ?" pour les 2 du fonds qui suivent pas), la plupart du temps, le sens de ce qu'on me dit est aussi obscur qu'un soir de décembre au Cap Nord par temps couvert.

Malgré ces difficultés indépendantes de ma volonté, j'ai appris, depuis 1 an que je suis en Norvège, que faire l'effort d'apprendre cette langue permet vraiment d'avoir un meilleur contact avec les autochtones. Au lieu de s'arrêter à l'anglais (de toutes façons, les français sont des brêles en langues et surtout en anglais), mon conseil de se mettre au norsk.

Le Norvégien aime passionnément son pays et vous sera reconnaissant de s'y intéresser via sa langue. Mais si vous ne vous intéressez pas à sa langue, le Norvégien ne vous en voudra que modérément car de toutes façons, sa maîtrise de l'anglais est exceptionnelle et ferait rougir et se remettre en cause n'importe quel Ministre de l'Education français...

Mais je m'égare.

J'ai la chance de prendre des cours et je trouve d'ailleurs rigolo de retourner à l'école quand on l'a quittée depuis.. ah oui tout ce temps déjà. J'ai un prof, un livre de textes, un livres d'exercices (les "exos" comme on disait en 1994 quand j'ai passé mon bac. Oui je sais, ça fait 20 ans mais je vous emmerde).

Tiens, l'autre jour, je faisais mes devoirs de norvégien je matais l'Amour est dans le Pré, que Dieu bénisse le replay qui marche même à l'étranger et je me disais qu'apprendre une langue, quand on ne bosse pas, est un bon moyen de tenir ses petits neurones raccordés ensemble.

Alors voilà, à la question snakker du norsk ? (parlez vous norvégien ?) je répondrais JA, JA, Monsieur !.. du moins j'essaie et c'est déjà pas mal..

Ha det bra ! (Au revoir !)